Ho rivisto un po' di priorità nella mia vita, ma prima che il meccanismo si inneschi credo ci voglia del tempo, però per la prima volta non mi pesa non mettere subito in atto i miei piani. È la prima volta che mi trovo ponderata di fronte alle scelte importanti. Non ho mai rimpianto di seguire l'impulso, l'emozione, ma credo di aver maturato un nobile rispetto per le mie creazioni e per tutto ciò che sono e che voglio in generale. Ho sempre pensato di circondarmi di persone giuste, di sbarazzarmi di contatti pesanti e inutili, ma mi sono dimenticata di guardarmi prima dentro e poi intorno. Ho sempre fatto il contrario e probabilmente per un determinato periodo della mia vita ha funzionato, ma adesso non serve più. È incredibile come io senta scandirsi i ritmi della Natura sul mio corpo e sulla mia mente, sento incombere l'Evoluzione e non combatto più, non è più doloroso, seguo il corso degli eventi e cerco di rimanere a galla mentre provo a godermi anche il paesaggio. Qualcosa del genere.
C'è ancora così tanto da fare e a volte cado su una strada perfettamente piana, con intorno nessuno e forse questo a lungo mi ha ferito; adesso mi rialzo in fretta e vado avanti proprio perché non c'è nessuno a consolarmi. So che in fondo ci sarà qualcuno ad ascoltare il racconto del mio viaggio, con attenzione ed empatia. Non perdo più tempo.
Ognuno ha i suoi tempi, ciascuno di noi segue un percorso così diverso... non dovremmo fossilizzarci, non dovremmo guardare troppo cosa fanno gli altri, non si può paragonare i tempi di un elefante, di una formica e di una sequoia. Gli umani non sono differenti.
La mia Zenit si è rotta. L'otturatore si è bloccato in posa-B, almeno così pare e in condizioni di luce forte non credo che riuscirò a combinare grandi cose. Finisco un po' a cazzo di cane il rullino che ormai c'è dentro e compro un'analogica nuova. Mi piange il cuore... Lei è stata con me in diversi momenti della mia vita e ha scandito situazioni di crescita, di gioia, di malinconia. È un po' come perdere un'amica... e non so se aggiustarla. Per ora rimarrà così, mi stava comunque limitando da diversi mesi, troppi difetti, troppi imprevisti, non me lo posso più permettere perché il tempo sperimentale è passato. Adesso si crea davvero e ho bisogno di una compagna fedele. È come con un'amica che prende una strada diversa... niente rancori, vecchia mia. Ci rincontreremo in futuro.
Ho fatto una piccola mostra a Londra, le mie stampe del canyon kazako erano proprio all'ingresso, si potevano vedere anche da fuori. Anche se poi dentro lo spettatore si perdeva tra infinite foto, io sono stata fiera. È una cosa piccola, ma è un passo verso ciò che voglio fare e nessuno può distruggerlo, quel che è fatto è fatto. Sono anche diventata più flessibile. Non mi offendo più quando le persone percepiscono i miei lavori in modo sbagliato, ne hanno il diritto, io so cos'ho creato, il fruitore deve avere la libertà e se questa libertà comporta il disprezzo delle mie foto, va bene uguale. Mi porterà a crescere di nuovo. Posso rimanerci male, ma ho le idee chiare e non conto su nessuno, ho smesso di cercare il consenso, l'ammirazione. Creo. Creo... e piano piano la mia strada diventa più limpida, la nebbia si dissipa e infondo vedo persino qualcuno che mi sta aspettando.
Anche il mio rapporto sentimentale sta cambiando e dal canto mio ho smesso di cercare la comprensione da parte di Jakub. Sa cosa è per me importante e lo rispetta, non deve necessariamente capirlo, basta che mi stia vicino. Ci saranno anche cose che io non capirò delle sue passioni... e forse è la cosa che ci ha legato così tanto e che mi ha stravolto come in nessun'altra storia d'amore prima d'ora. Ho cercato persone troppo simili a me, ho cercato cose precise, mi sono confusa... Invece dovevo solo aprire gli occhi e innamorarmi di una persona diversa da me, tanto diversa, ma con l'indole passionale simile. Ci manifestiamo in maniera diversa e abbiamo da crescere molto insieme, ma esiste una sorta di magico equilibrio indistruttibile, non so se per volontà nostra o per compatibilità caratteriale. La famosa compatibilità caratteriale di cui tutti parlano ma di cui nessuno conosce i fondamenti. Chi si assomiglia si piglia o gli opposti si attraggono e altre cagate... Esistono solo l'amore, la buona volontà e l'evoluzione. Questi tre componenti tengono insieme due persone... il resto è superfluo, è friabile.
L'altro giorno ero in treno e passavo la tratta Pistoia-Montecatini terme. Avevo finito da poco un capitolo de Il Talismano, di Stephen King, e osservavo il paesaggio fuori dalla finestra. Scorrevano collinette e praticelli, proprio come nel viaggio di Jack all'interno del libro, e io ho pensato che amo tutto del mio uomo, ogni singola cosa, ogni sguardo, ogni errore e ogni sorriso. Tutto. E mi sono ricordata di quando papà mi ha detto che quando avrei incontrato "quello vero" l'avrei riconosciuto con il cuore. Il mio cuore faceva fatica a pompare l'improvvisa affluenza di sangue e io ho sentito l'amore e tanta voglia di preservare la mia storia, di proteggerla. Ho trovato l'uomo che mi fa fiorire. E anche se Leopardi non ci ha lasciati con predizioni molto positive, io mi godrò a pieno questa fase progettuale, saltando i vari pessimismi e vivendomi l'eterno sabato del villaggio. Per sempre. Mi sono guadagnata il diritto di crederci.
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